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1最近有个女共事跟我杠上了，

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我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，老是大我一辈。

我今天思到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！

刚刚吃过饭看了她网名改成了石头缝！

2一位主顾到一家商店去买雨伞，伴计说：“抱歉，莫得了。”主顾失望地离去后，雇主对伴计说：“不可对主顾说莫得，你应该向主顾保举其他同类商品。举例，你不错这样说：抱歉，莫得雨伞，但咱们这里有雨衣。”又过了一会，来了一位主顾，问：“您这里有卫生纸吗？”这个伴计修起说念：“抱歉，莫得卫生纸，但咱们这里有砂纸!”

3我儿子三岁了，每天王人要睡很多觉!我放工回家看她坐在椅子上一动不动的，就问她：“咋啦?谁凌暴你了?” 她对我说：“别惊扰我，睡累了，歇会儿再睡。”

世界，博彩行业一项受欢迎娱乐活动，许多参与其中，无论是在线还是线下。

4今天上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，范围同桌过来很当然的提起来就剥了，还一边剥一边对我说：你看你脸皮跟这比哪个更厚啊？我去，谁的也没你脸皮厚！

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5一个叫花子敲敲车窗说：给我点钱。

司机看了下，说：给你抽支烟吧。

叫花子说：我不吸烟，给我点钱。

司机说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。

叫花子说：我不喝酒，给我点钱。

司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。

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叫花子说：我不赌钱，给我点钱。

司机说：那你上车吧，我带你且归，让我浑家望望：一个不吸烟、不喝酒、不赌钱的好男东说念主能混成啥样！

6我碰见我的女神，厚着脸皮曩昔邀请她吃饭，我问：“陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！”女神瞥我一眼：“不要脸！”我大喜：“咱俩果真心有灵犀啊！我也不可爱吃猪头脸肉哦！”

7班主任治早恋，不品评不交心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩东说念主放同桌坐，况且跟他们说好要坐到毕业。

刚开动诚然王人情愿得要死，整天粘粘糊糊，卿卿我我，但距离产生好意思，日久见东说念主心，基本不到半年就扛不住了，终末无一例外哭着求着要调开，班主任一脸疏远：“你们给我扛到毕业！”

8一位待嫁女父亲对她说的话，满满的王人是对儿子的不舍：以后嫁东说念主了，到了婆家一定要争着洗碗，无论是几个碗，铭刻摔两个；要争着洗衣着，每次王人放上半袋洗衣粉；在家时要抢着作念饭，不要管几许菜、什么菜，放四勺盐就行了，这样坚捏一个月，以后在婆家就什么事也无谓你作念了，爸爸也只可帮到你这里了，因为你姆妈当年和我成亲后便是这样干的！

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9一晚寝室卧谈，一哥们讲说念:“几天没回家，思不到昨天且归一看家的母狗生了一窝小狗。”

我随口问说念:“狗怀…孕要几个月啊。”

哥们修起:“四个月吧。”

我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后思到国庆的时候去他家玩过。

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之后条款反射地说了一句话:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”

10刚才买生果，问雇主：“这生果甜不甜？”

雇主西宾了我一番：“这问题就跟问男一又友你爱不爱我不异，少量酷好酷好莫得。你见过哪个雇主说不甜的？哪个男一又友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜，你信不信？”

11悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时代了。

唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么范围。

悟空：天啊，难怪今天我的脚疼的利害。

人们常说“六十花甲，七十古稀”，但从拉姑的状态来看哪有一点古稀老人样子。拉姑旁边坐着的是她的丈夫江耀城，因为一直留着胡须，所以他也有一个称号叫“胡须坤”。等到服务员过来点餐时拉姑终于将墨镜摘下，但脸上还是一副不开心的样子。

郭嘉文是2015年港姐季军出道的，当时比赛时，港媒给出的评价就是出身小康，家庭条件一般，但是学历不错。刚出道的时候她每月的收入大概是1600元港币，折合人民币大约是1417元。

12只身妻：找对象总莫得十全十好意思。

只身夫：是呀！

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只身妻：有的东说念主长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。

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13男：你太胖了，就不可好好减减肥

女：减啥减，我命由天不由我：好意思丑由命，胖瘦在天，天要我胖，不得不胖！

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